marathi chavat vinod marathi vinod chutkule marathi sms marathi vinod video marathi vinod in marathi font marathi video songs marathi vinod for facebook marathi vinod whatsap

१. चिनी कुत्र्याचे नाव काय ?
हे हुंग ते हुंग
२. भारत सोडून जाणार्‍या माणसाला काय म्हणाल?
हिंदुस्तान लिव्हर
३. नेपाळमध्ये चोर्‍या का होत नाहीत ?
कारण तिथे सगळेच गुरखे आहेत.
४. रशियन डोअरकिपरचे नाव काय ?
उभा का बस की
५. हिवाळ्यात खिसेकापूंच्या धंद्यात मंदी का असते ?
कारण हिवाळ्यात सर्वांचे हात खिशात असतात
६. अनुपम खेरला ३१ डिसेंबरला मुलगी झाली तर तिचे नाव काय असेल ?
वर्षा अ खेर
७. हत्ती पाण्यात पडला तर काय होईल ?
ओला होईल
८. ब्रूस लीच्या आईचे नाव काय ?
माऊ ली
९. त्याच्या मोठ्या बहिणीचे नाव काय ?
थोर ली
१०. लहान बहिणीचे नाव काय ?
धाक ली
११. जेंव्हा घड्याळात तेरा ठोके पडतात
ती वेळ कुठली असते ?
घड्याळ दुरुस्त करण्याची
१२. 2 चिमण्या असतात
.
.
.
.
.
.
.
.
त्यातली एक म्हणते "चिऊ"
.
.
.
.
.
.
.
दुसरी काहीच म्हणत नाही!
.
.
.
.
.
.
का?
.
.
.
.
.
.
कारण दुसरी चिमणी Factory ची असते.
१३. एकदा भारत आणि पाकिस्तान चे सैनिक समोरासमोर येतात पण ते युद्ध करत नाहीत. का बरं?????
कारण ढिशुम ढिशुम तर पेप्सोडेन्ट चे काम आहेना

gf bf friend techer student sairat lover love 

marathi chavat vinod marathi vinod chutkule marathi sms marathi vinod video marathi vinod in marathi font marathi video songs marathi vinod for facebook marathi vinod whatsapp

शाळेतील काही आठवणी
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
पेपर सूटल्यानंतर
मित्रांने सोडविलेले गणिताचे उत्तर
2400 असेल की 2800
याचा वाद घालत असत 😈😈😈
आणि मी मात्र
गुपचुप विचार करीत असे.😮😮😮
.
.
.
.
..
'"आईच्या गावात"
माझे उत्तर 0.8 कुठून आले ?

Moonsms

बायको तिच्या मैत्रिणीला : काल दिवसभर नेट चालत नव्हते.
मैत्रिण : मग काय केले ?
बायको : काही नाही , नवर्याबरोबर गप्पा मारत होते ,
.
.
.
.
.
.
.
.
" बरा वाटला गं स्वभावाने "


Moonsms

सुसाट......... नाद खुळे विनोद !!........Crazzzzzy Marathi Jokes :)
शिक्षक - भारतात सगळ्यात जास्त पाऊस कुठे पडतो?


बराच वेळ विचार करून बंड्याने उत्तर दिले,


"जमिनीवर!!"



Moonsms

एकदा एक कोंबडी अंड्यांच्या दुकानात जाते...
दुकानदार :- काय ग, तुला अंडी विकत घायची काय गरज आहे?
कोंबडी :- काही नाही, माझा नवरा म्हणतो उगाच ३.५० रुपयासाठी "फिगर" नको बिघडवूस.. :D :D


Moonsms


गावात वीज
येणार असल्या मुळे सगळे लोक नाचत होते ...... त्यात एक कुत्रा हि नाचत
होता.... लोकांनी विचारले " तू का खुश आहेस ? " .........


त्यावर कुत्रा म्हणाला " वीज येईल तर खांब पण लागतील ना !!!!!!! :)





Moonsms


गब्बर : " ये हात मुझे दे दे ठाकूर..."
ठाकूर (वैतागून) : घे, माझे हाथ घे, विरू चे हात घे, जय चे हात घे, बसंतीचे पण हात घे...सगळे हात गोळा कर आणि दुर्गा माता बन...
गब्बर : माफ कर यार, तू तो senti हो गया ....





Moonsms


संता : अरे मी password टाकला कि तिथे asterisks का दिसतात?
Engineer : ते सुरक्षेसाठी आहे, म्हणजे जेव्हा कोणी तुमच्या मागे उभा असेल तेव्हा त्याला तुमचा password दिसणार नाही..
संता : काही पण, फसवायची काम.. अरे माझ्या मागे कोणी उभा नसतो तेव्हा पण asterisks दिसतात..





Moonsms


परीक्षेच्या RESULT नंतर:
जर चांगले गुण मिळून पास झाला तर…


शिक्षक: मी शिकवलंय म्हणून
आई: सगळी देवाची कृपा
...बाबा: माझा मुलगा आहे, चांगले मार्क्स मिळणारच ...
मित्र: चल यार, जाऊन एक बिअर मारू आणि...


जर नापास झाला तर….
शिक्षक: क्लास मधे लक्ष देत नाही
आई: हे सगळं मोबाईलमुळे झालंय
बाबा: तुझाच मुलगा आहे, लाडाने डोक्यावर बसवून ठेवलंस .


पण मित्र: चल यार, जाऊन एक बिअर मारू खरंच....


सगळे बदलतात पण मित्र नाही.






Moonsms

शंकर देव तपश्चर्येला बसले होते. तेवढ्यात तिथे माता पार्वती आली. पहाते तर
शंकर देव तपश्चर्या करता करता गालातल्या गालात मंद मंद हसत होते. जेव्हा
थोड्या वेळाने शंकर देव तपश्चर्येवरुन उठले पार्वतीने विचारले,


'' महादेव.. आपण तपश्चर्या करतांना गालातल्या गालात मंद मंद का हसत होतास?''
...
'' अगं काही नाही ... हा माझ्या गळ्यातला साप गुदगुल्या करीत होता''






Moonsms



आजोबा - अरे बन्या जरा माझी कवळी आण.


बन्या - अहो आजोबा अजून स्वयंपाक झाला नाहीये!!


आजोबा - माहितीये रे.......
... समोरच्या गोखले आजींना स्माईल द्यायची आहे!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!




Moonsms


एकदा नवरा बायको Discovery बघत असतात.
channel वर म्हैस दिसते....


नवरा बायकोला : ती बघ तुझी नातेवाईक
.
....
.
.
.
.
.
.
.
बायको : Aiyyaaaaaa...
सासूबाई !!!!!






Moonsms


घोर कलियुग -
एक मुलगा बस स्टॊपवर एका मुलीला छेडतो.


मुलगी - तुझ्या घरी आई-बहीण नाहीयेत का?


...मुलगा - नाही.
.
.
.
.
मुलगी - मग चल ना तुझ्या घरी जाऊ,इथे काय टाईमपास करतोयस!!!!!!!






Moonsms


मुलगा - बाबा माझ्या वर्गातला एक मुलगा मला gay असं चिडवतो.


बाबा - मग २ सणसणीत कानाखाली दे ना त्याच्या.
.
.
....
.
.
.
मुलगा - नको बाबा, तो फ़ार cute आहे!!!!!!!!!!






Moonsms


भाडेकरू:- अहो मालक रात्री घरी उंदीर खूप नाचतात हो ...!
.
.
.
.
....
.घरमालक:- अरेSSS.....!१५० रुपये भाड्याच्या खोलीत मग काय सुरेखा पुणेकर नाचवू का!?!?!!!!!





Moonsms

पत्रकाराने एका जखमीला विचारले," जेव्हा बॉंम्ब पडला तेव्हा तो फुटला होता का?"


जखमी रागाने म्हणाला," नाही.......बॉम्ब रेंगत रेंगत माझ्याजवळ आला आणि प्रेमाने म्हणाला
.
.
....
.
.
.
.
.
"धप्पा"!!!!!!!!






Moonsms


बायको - अहो ऐकलंत का, मला वाटतं आपली मुलगी कोणाच्यातरी प्रेमात पडली आहे.


नवरा - कशावरून???


.
....
.
.
.
.
बायको - अहो आजकाल ती पॉकेटमनी मागत नाहीये.





Moonsms



एकदा एक मुलगी एका मुलाला विचारते,'' आपल्याकडे वजन, उंची , अंतर , वेग इत्यादी मोजायला युनिट्स आहेत. पण प्रेम, मैत्री , आनंद मोजायला काहीच नाहीये. असे का???????


मुलगा थोडा वेळ विचार करतो.......तिला स्वतःच्या कुशीत घेतो आणि डोळ्यात डोळे घालून म्हणतो," हे बघ,


बोअर करु नकोस."!!!!!!!!

Moonsms

हेडमास्तर- का रे बंड्या शाळेत यायला आज उशीर का झाला?


बंड्या - काय करणार बाईक खराब झाली होती सर.


हेडमास्तर - बस ने येता येतं नव्हतं का गधड्या???
...
बंड्या - मी म्हटलं होतं सर पण तुमची मुलगी ऐकेल तर शप्पथ.




मुलगा - आपल्या शेजारी ती नवीन बाई राहायला आली आहे तिचे नाव डार्लिंग आहे का?

आई - नाही बेटा

मुलगा - तू जेव्हा भाजी आणायला गेली होतीस तेव्हा पप्पा तिला डार्लिंग

डार्लिंग म्हणून हाक मारत होते



Moonsms

आत्महत्येचे दोन मार्ग
झटपट आत्महत्या : एक मोठा दोर घ्या. गळ्यात अडकवा. छताला लटका! .
.
.
.
....
.
.
..
....
रमतगमत आत्महत्या : एक मंगळसूत्र घ्या. ते एका मुलीच्या गळ्यात अडकवा!!!!


Moonsms

एक बच्चा बहुत देर से रो राहा था
मां ने पुछा"मेले लाल को क्या चाहिये???". . . toffee biscuit या chocolate ? ? ?
अभी बच्चे का जवाब सुनो... . . its too gud.
..
. .
. . .

बच्चा : बस एक सनम चाहिये ए ए ए आशिकी के लिये...!!!


Moonsms

वडील : अरे, एक काळ असा होता, की मी पाच रुपयांत किराणासामान, दूध, पाव
आणि अंडी घेऊन यायचो...

मुलगा : आता ते शक्य नाही, बाबा! आता तिथे सीसीटीव्ही बसवलाय!!



Moonsms

प्रपोज करण्याची नवीन पद्धत.
मिकू : तुझं नाव गूगल आहे का?
चिंकी : नाही ..का?
मिकू : मी जे जे शोधत होतो ते सगळं तुझ्यात आहे म्हणून विचारलं....



Moonsms

मुलगा : मी माझ्या गर्लफ़्रेंड ला गेली ३ वर्षे दररोज पत्रं पाठवली.
मित्र : मग ? काय झालं शेवटी ?
मुलगा : तिनं पोस्टमनशी लग्न केलं !




Moonsms

टीचर : या ओळीचे इंग्लिशमध्ये भाषांतर करा. त्याने त्याचे काम केले आणि
तो ते करतच राहिला.

संता : ही डन हिज वर्क अँड डन डना डन डन डना डन...



Moonsms

सिंड्रेलाचं आवडतं गाणं कोणतं ??
.
...
.

.

.

.

.

.

.

मला जाऊ द्या न घरी ....................आता वाजले कि बारा....

-----
एकदा एक माणूस एका बारमधे जातो व तीन बीयरचे ग्लास मागवतो .
तो तिन्ही ग्लास मधून थोडी थोडी बीयर पीत रहातो...

बार मालकाला रहावत नाही, तो असे पिण्याचे कारण विचारतो...


तो माणूस सांगतो...
आम्ही तिन जिवलग मित्र आहोत. सध्या वेगवेगळया जागी रहात आहोत. सोबत पिण्याची आठवण म्हणून आम्ही तिघेही असेच पितो..

असे बरेच वर्ष चालते.

एक दिवस तो माणूस दोन बीयरचे ग्लास  मागवतो...

बार मालकाला शंका येते की एखादा मित्र वारला की काय ?

तो त्या माणसाचे सांत्वन करु लागतो.
त्यावर तो माणूस म्हणतो...

" अरे तसे काही नाही.... दोघेही ठणठणीत आहेत... "

बार मालक : मग आज दोनच ग्लास  का ?

माणूस : मी आजपासून पिणे सोडले आहे..अशी मैत्री असावी


Moonsms

सकाळ सकाळ जोशी काका पेपर वाचत बसलेले असतात
तेवढ्यात जोशी काकू येऊन लाडाने म्हणतात.....
"अहो काल आपले डॉक्टर सांगत होते...माझा B .P . वाढला आहे म्हणून...
तर B .P . म्हणजे नक्की काय हो ?"
...जोशी काका ताडकन उत्तर देतात .." बावळट पणा !!! "



Moonsms

पोरींनी Miss Call ला इतकं बदनाम केलं आहे की,
.
.
.
चुकून कधी मित्राचा Miss Call आला तरी आई म्हणते.....
'जा बघ....तुझी राणी तुझी आठवण काढतेय
अगोदर वाईन शाॅप बंद व्हायचे तेव्हा बायका खुश व्हायच्या

.
.


.
.
.
.
आत्ता ज्वेलर्स बंद आहेत म्हणून नवरे खुश आहेत....
वेळ प्रत्येकाची येतेच

---
एकदा एक पाटील आंघोळ करताना शाम्पू डोक्याला आणि खांद्याला लावत होता..

बायको : अव्हा.. हे काय करताय ? शाम्पू डोक्यालाच लावायचा असतू....

पाटील : आग येडे ...हा काय...साधा शाम्पू ...नाही..., हा तर head &
shoulder आहे......


====
आई : बाळ तू खूप मोठा हो...

बाळ : आई मी इतका मोठा होईल की पोस्टाच्या तिकीटावर माझा फोटो राहील.

आई : बाळ इतका मोठा नको होऊ कारण लोक मागून थुका लावतात आणि पुढून बुक्क्या मारतात.

---
दोन जिवलग मैत्रिणी

गप्पा मारत होत्या.....

पहिली: अग तुला सांगू , काल भलतीच गडबड होता होता वाचली

दुसरी: का ग काय झालं ?

पहिली: अग मी देवळात गेले होते.

दुसरी: बरं मग

पहिली: मी देवापाशी मागणार होते कि "यांचे" सगळे त्रास कष्ट काढून घे म्हणून..

दुसरी: मग त्यात काय

पहिली: पटकन लक्षात आलं आणि थांबले

म्हटलं देव मलाच उचलायचा..

---


सुंदर मुलगी कॉलेज मधे दिसली की, कॉलेज कसे
" विधानसभेसारख " वाटत

आणि ती मुलाकडे पाहून हसली की त्याला बिनविरोध
" आमदार " झाल्यासारखा वाटत..


एकदा का ती लग्नाला हो म्हणाली की
" मुख्यमंत्री " झाल्यासारखा वाटत..

आणि लग्नाला एक वर्ष झाल की मग
""घोटाळा "" केल्यासारख वाटत

---

लग्नाच्या वरातीत कितीही नाचणारे तीस मार खॉंन येऊ द्यात

हवा फक्त त्याचीच होती जो झोपुन नागीण डान्स करतो

----

मी एका मुलावर खुप प्रेम करते..तो माझ्याच कॉलेज मध्ये
आहे..पण त्याला दुसरी मुलगी आवडते..आणि
मी त्याच्याशिवाय राहु शकत नाही..खुप त्रास होतो
मला...मी काय करू आता ??
please tell me..

झणझणीत उत्‍तर...Read Full Joke

girl girlfriend boyfriend love lover marriage teacher student school sairat

marathi joke for whatsapp marathi joke non veg marathi vinodi joke marathi chavat vinod marathi chutkule marathi funny ukhane marathi funny shayari marathi chavat ukhane 

नवरा पिकनिकसाठी बायकोला स्मशानात आणतो....
जागा बघून बायकोच्या तळपायाची आग मस्तकाला जाते......
नवरा तिला समजावतो.......
अगं तुला माहीत नाही या जागेचे महत्व......
लोकं मरतात इथे येण्यासाठी.....

मुलीच्या गालावर प्रेमाने गुलाब मारल्यावर :-
English Girl :-"Darling YouAre So Naughty!!
उर्दू :- नहीं करो जानू...
सिख :- तुसी बडे रोमँटिक हो.... . . .
मराठमोळी मुलगी:-अबे रताळ्या डोळ्यात गेलं असतं ना. . . .

जुनेच मॅसेज पुन्हा पुन्हा वाचत असत
कोणीतरी..
पावसाच्या थेंबात अश्रु लपवुन रडत असत
कोणीतरी..
कोणालातरी हसतांना लपुन बघत असत
कोणीतरी..
दिवे सगळे विझल्यावर का जळत असत
कोणीतरी..
सगळ जग झोपेत
असतांना उघड्या डोळ्यांनी स्वप्न बघत
असत कोणीतरी..
कुणी येणार नाही तरी वाट बघत असत
कोणीतरी..
माणसांच्या या इतक्या गर्दीत का एकट असत
कोणीतरी.
/////
बंड्या : अरे लग्नानंतर तुझं दारू पिणं वाढलं कसं?

गण्या : काय करणार, माझी अजिबात इच्छा नव्हती. पण बायकोचा आग्रह.

बंड्या : काय सांगतोस काय!

गण्या : मग काय… सकाळ संध्याकाळ तीचं आपलं एकच पालुपद… दारू-सोडा, दारू-सोडा.

मग काय करणार, तिच्या समाधानासाठी दारू-सोडा घेऊन बसावंच लागायचं ना
 फिल्म करायला उजेड पाहिजे,
फिल्म बघायला अंधार पाहिजे,
"प्रेम"करायला दम पाहीजे
आणी"तुमच्या साठी काय पण"
म्हनायला देवयानी सारखी बायको पाहिजे
///////////


 बाबा : राजु, हल्ली तु फार झोपतोयस.
राजु : हो बाबा.
बाबा : काय झाल ? तब्येत ठिक आहे ना ?
राजु : हो बाबा, मागच्या रविवारी मी त्या भाषणाला गेलो होतो ना.
त्यांनी सांगितलय स्वप्ने बघा तरच मोठे व्हाल.
म्हणुन मी झोपायला लागलोय. झोपलो तरच स्वप्ने पडतील ना
फार फार वर्षांपूर्वीची गोष्ट आहे....

एका झाडा खाली पोपट वाघ आणि डुक्कर राहत होते..
त्यांची खूप मैत्री होती, ते एक मेका शिवाय राहू शकत नव्हते.. .
एके दिवशी वादळ आल, आणि त्या वादळामध्ये झाड कोसळून खाली पडले..
.
आणि या प्रसंगा मध्ये पोपट मरण पावले. .
आपला मित्र मरण पावल्यामुळे वाघ आजारी पडला आणि त्या आजारात
त्याचा मृत्यू झाला.
.
.
आपले दोन्ही मित्र मरण पावल्यामुळे डुक्कर सुद्धा त्या परीस्तीतीत जिवंत
राहू शकत नव्हता, आणि त्याने सुद्धा त्या ठिकाणी आपले प्राण सोडले...
.
.
खूप दिवसांनी ज्या ठिकाणी पोपट वाघ आणि डुक्कर मरण पावले होते
त्या ठिकाणी एक'मोहाचे' ( 'मव्हाचे') झाड रुजू लागले...
.
पुढे मव्हाच्या झाडापासून मानवाने''दारू'' बनवली.
..
..
आणि म्हणूनच ज्या वेळी माणूस दारू पितो त्यावेळी
पहिला त्याचा पोपट होतो..
आणि पोपटा सारख बोलू लागतो...
.
थोड्या वेळाने तो वाघ होतो..
आणि कुणालाही न घबराता तो वाट्टेल ते बोलू लागतो, कुणाचेच ऐकत नाही.. .
.
सरते शेवटी त्याचा डुक्कर होतो.
आणि मग ज्या प्रमाणे डुक्कर लोळतो.. त्याच प्रमाणे तो रस्तावर, गटारात लोळतो.......
प्रेमभंग झाल्यावर न चुकता करायचे “प्रेमभंग
व्रत”
माझ्या मित्रांनो हे व्रत खाली दिल्या प्रमाणे
करायचं…
१. पहिली गोष्ट म्हणजे
तुमचा चेहरा नेहमी बारा वाजल्यासारखा ठेवायचा..म्हण
जे चहा/ सिगरेट चा खर्च मित्रच करतात..!
२.पंधरा दिवस दाढी करू नये…
दुखः दाखवण्याचा हा एक हुकमी उपाय आहे..!
३. शक्य तोवर आंघोळ करू नये,अन् केस तर विंचरू
नयेच चांगला इफेक्ट होतो..!
४. हिंदी गम
च्या गाण्याच्या सीडी ऐकाव्यात ..गझल वैगरे
मस्त मोहोल क्रिएट करतात..!
५.अधून मधून दर्द भारी शायरी सांगायची व
विनाकारण आभाळाकडे बघायचं म्हणजे डोळ्यात
पाणी पण येत..!
६. आणी शेवटी तिच लग्न असेल
त्या दिवशी थोडी घेवून व मित्रांना पाजून
या व्रताची सांगता करावी..!
“हे व्रत थोडं कठीण आहे पण केल्यास नक्कीच
फायदा होतो व पुढच प्रेम लवकर पदरात पडत…!”
जर हे चित्रपट
मराठी मध्ये dubbed केले तर,

यांची नावे काय असतील..?

वाचा..

KUCH KUCH HOTA HAI..
कसतरी होतेय!


HOLLOW MAN..
पोकळ माणुस!


DIE ANOTHER DAY..
नंतर कधीतरी मर!


GONE WITH THE WIND..
गेला उडत!!


SUPERMAN..
लई भारी माणुस!!


SCORPION KING..
तात्या विँचु!


THE MUMMY RETURNS..
आई परत आली!


MISSION IMPOSSIBLE..
नाही जमत!


MISSION IMPOSSIBLE 2..
एकदा सांगितला ना नाही जमत!


MAN IN BLACK..
काळे माणसं!


MAN IN BLACK 2..
एकदम काळे माणसं!


पप्पा - आज चिकन आणलाय पण लिंबू नाही
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
झम्प्या- जाऊ द्या न आता..नवीन विम बर
आलाय त्यात १०० लिम्बांची शक्ती आहे तेच
टाका दोन थेंब...


गण्या - मैत्री करणार काय ?
.
.
.
चिंगी - माझे पप्पा परवानगी देणार नाही.
.
.
गण्या - वा लय भारी ...
जसे माझ्या पप्पा ने मला पोरी पटवण्याचा लायसन काढून दिलाय..

दिनू आणी प्रेयसी दोघे 'झेड ब्रिज' वर बसलेले असतात.

प्रेयसी: दारू पिल्यावर ना, तू खूप हंड्सम दिसतो रे...

दिनू : हो खरंच.? पण मी तर आज पिवून नाही आलोय..!
...
प्रेयसी: गप् ए शेंबड्या...मी तर पिवून आलेय ना....!

चम्प्या :- आई मी कसा जन्मलो..? .

आई :- अरे मी एका पातेल्यात एक फुल ठेवलं .. काही दिवसात त्यापासून तू बनलास..! .

चम्प्याने पण एका पातेल्यात फुल ठेवलं आणि काही दिवसात बघतो टर त्यात एक बेडूक..

चम्प्या च्या बेडुक कडे बघुन म्हणतो... . .
"असं वाटतंय कि तुला आताच चिरडून टाकावं... पण काय करणार.. मुलगा आहेसतू माझा..!!!"
लोक म्हणतात प्रेमात खूप त्रास होतो.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
च्यायला, त्यांच्या तोंडावर ENGINEERING चे
पुस्तकं फेका आणि अभ्यास करायला सांगा..
मग कळेल खरा त्रास केंव्हा होतो..!!
एक गर्भारशी (प्रेगनंट)बाई पुरुष डॉक्टर कडे
जाते.
.
.
डॉक्टर : काय बाई, कितवा महिना?
.
.
बाई (लाजून) : इश्य...!!!, आठवा.
.
.
.
.
.
.
डॉक्टर (आणखी लाजून) : अहो, मी कसा आठवू?
तुम्हीच आठवा..!
शंभराच्या पाच नोटानोकर-

‘साहेब मला केराच्या टोपलीत
शंभराच्या पाचनोटा सापडल्या,

हे घ्या.

’मालक- ‘मीच फेकून दिल्या होत्या,

नकली नोटा आहेत त्या’

_

_

_

_

नोकर – ‘म्हणूनच परत करीत आहे.
झंप्या : आपल्या दातांचं रक्षण कोण करत?
डेँटीस्ट : कोलगेट
झंप्या : कशी ??
डेँटीस्ट : ते आपल्या दातांना किडन्यापासून वाचवत.
झंप्या : (डोके खाजवून ) पण किडन्या तर पोटात
असतात ना....

पेन म्हणतो पेन्सिल ला मी तुझ्यावर प्रेम
करतो .....
पेन म्हणतो पेन्सिल ला मी तुझ्यावर प्रेम
करतो .....
.
.
.
.
.
पेन्सिल म्हणते पेन ला माझ्या वर प्रेम करतोस मग
.
.
.
.
.
.
.
.
.
वहीवर का लाईन मारतोस...
चम्या एका लग्नात जेवण करत होता..
झंप्या - अबे एक तास झाला..
जेवतो येस तू..
अजून किती चरशील?
चम्या - अबे मी पण परेशान झालोय..
अजून तीन तास जेवायचंय..
झंप्या - ३ तास?
चम्या - हि बघ पत्रिका..
जेवणाची वेळ...
७ ते ११
शिक्षक :
या जगात जर कोणतीही व्यक्ती ते काम करू शकते
तर ते तुम्ही केले पाहिजे
आणि जर या जगात कोणत्याही व्यक्ती ला ते काम
जमत नसेल तर ते तुम्ही केले पाहिजे .
मी :
या जगात जर कोणतीही व्यक्ती ते काम करू शकते
तर ते त्यालाच करू द्या
आणि जर या जगात कोणत्याही व्यक्ती ला ते काम
जमत नसेल तर मी का करू?
मास्तर : मुलांनो तुम्हाला सर्वात जास्त राग
कोणाचा येतो?????
(बंड्या उठला आणि म्हणाला)
बंड्या : राजाराम मोहनरॉय....
मास्तर : का रे बंड्या ????
बंड्या : कारण, त्यांनी 'बालविवाह' बंद केला.....
त्यांनी बालविवाह बंद केला नसता तर आज
आम्ही जोडीने शाळेत आलो असतो
एक पोल्ट्रीफार्म ऑफिसर जवळ जवळ असलेल्या ३ पोल्ट्रीफार्म वर इन्सपेक्शन करायला जातो....!!!

ऑफिसर : तुम्ही कोंबड्यांना काय खाद्य देता??

मालक : बाजरी....

ऑफिसर : चुकीचं खाद्य देता तुम्ही...अटक करा यांना..!!
.
.
दुसर्‍या मालकाला ऑफिसर विचारतो : तुम्ही कोंबड्यांना काय खाद्य देता??

मालक : तांदूळ

ऑफिसर : चुकीचं खाद्य देता तुम्ही...अटक करा यांना..!!
.
.
शेजारी मक्या उभा असतो, ऑफिसर तिथे जातो आणि त्याला पण विचारतो;

ऑफिसर : तुम्ही कोंबड्यांना काय खाद्य देता??

मक्या : मी तर कोंबड्यांना ५-५ रुपय देतो आणि सांगतो जे आवडेल ते खा...
खि...खि....खि...खि...
( पाटलांचा मुलगा मुंबईला शिकायला गेल आणि तिकडून त्याने रात्री बापाला e-mail केला। )

" ति. बाबा,
शि. सा. न.

मी इकडे खुप छान आहे. काळजी नसावी।

मला फ़क्त वाईट वाटते की माझे सर्व मित्र, शिक्षक लोकल ट्रेन ने येतात व
मी माज्या नविन स्कार्पियो(Diesel) मधून येतो।"

( सकाळी बाबांचा मेल आला होता )

"प्रिय बाब्या,
फार वाईट वाटते की सर्व मित्र, शिक्षक लोकल ट्रेन ने येतातव तू स्कार्पियो मधून येतो मी आजच तुला पैसे पाठवतो, तू पण लोकल ट्रेन घेउन टाक.
कुठे कमी पडायच नाय "

---
खुप त्रास होतो मनाला... ;-(

जेव्हा आपण,
.
.
.
मोबाईल Charging ला लावतो आणि आर्ध्या तासानंतर कळतं कि
बटन चालु करायचं विसरलो आहे...!!

--
पत्नी—” सुनो जी….सोमवार खरीदारी,
              मंगल को होटल प्रोग्राम,
              बुध को लाँग ड्राइव पर,
              गुरुवार चायनीज रेस्टॉरेन्ट,
              शुक्रवार मूवी देखेंगे,
              शनीवार को पिकनिक..!!
              कितना मजा आएगा ना..!! ”

पति—” जरूर…और रविवार को मंदिर जाएँगे। ”

पत्नी—” क्यों ?? ”

पति—” भीख माँगने…!!!

-----
रद्दीवाला - साहेब; पेपर असतील तर द्या.

नवरा :- आता नाही; बायको घरी नाही; 💆
ती माहेरी गेली आहे.

रद्दीवाला :- मग; रिकाम्या बाटल्या तरी द्या.

---

काही लोकं आपल्याच नाकात
आपलेच बोटं घालून गरागरा फिरवितात,
नाकातून बोट काढतात
आणि
बोटाकडे अश्या नजरेने पाहतात
जणू काही नाकातून एखादा मोतीच
बाहेर आलाय...!
शाळेतील काही आठवणी
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
पेपर सूटल्यानंतर
मित्रांने सोडविलेले गणिताचे उत्तर
2400 असेल की 2800
याचा वाद घालत असत 😈😈😈
आणि मी मात्र
गुपचुप विचार करीत असे.😮😮😮
.
.
.
.
..
'"आईच्या गावात...Read Full Joke

प्रेमाच्या "क्रिकेट" मध्ये "प्रपोज" नावाचा"बॉल"
टाकला..
.
मुलीची "विकेट" पडणार इतक्यात,,
.
मुलीचा बाप "नो बॉल" म्हणाला आणि ,,
.
.
मुलीचा मोठ्या भावाने
"फ्री हिट"चा फायदा घेऊन



पांडूला गर्ल्स हॉस्टेल मध्ये नौकरी मिळाली...
2 महिन्यांनंतर हॉस्टेल च्या मालकाने पांडूला बोलावले,
आणि विचारले ,'तू पगार घ्यायला का येत नाहीस???'
.
.
.
पांडू : च्यामारी......प गार बी मिळणार व्हय????





मानलं कि..
मुलाच्या घरच्यांनी
मुलींच्या घरच्यांकडे हुंडा मागने "पाप " आहे!!
.
.
पण
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मुलीकडच्या लोकांना नेहमी
फक्त सरकारी नोकरी
किंवा लाखो रुपये
कमवीणारा मुलगा का
पाहीजे मग..??
यात कुठलं " पुण्य " आहे ! !
अखिल भारतीय १२ वी नापास संघटना
www.moonsms.blogspot.com



एक बेवडा रोड च्या कडेला बेशुद्ध पडलेला होता..
जवळून जात असलेला मानुस त्याला  विचारतो,
“ झेपत नाही, तर का घ्यायची???
तुला काय जरूरत होती इतकी प्यायची.?"
बेवडा – " मजबूरी होती भाऊ, दारू पिण्या शिवाय पर्याय  नव्हता भाऊ..!!"
गण्या -- “ अशी काय मजबूरी होती बाबा तुला???"
बेवडा – “बाटलीचं झाकन हरवलं होतं भाऊ …!"
www.moonsms.blogspot.com



 एक पोर्या बस स्टॅन्डवर एक पोरगीले..... . . पोर्या : आय लव यु ! . . . . पोरगी : जायरे पहिले आंग-बिंग धोयी ये ! . . . .! . पोर्या : जाय व तथी ! यीतलबी प्रेम नयी शे काही तुनावर की तुना करता यीतला थंडीमा आंग धोवु तुना करता ते मी तोंड नयी धोवु आणि ऊनी मोठी सांगनारी आंग धोयी ये म्हणे !
www.moonsms.blogspot.com


आयुष्यात खूप कॉंप्रमाइज़ केल..
फक्त एकाच ठिकाणी मानासारख जगायला मिळाल, हसायला मिळाल......ते म्हणजे आपले मित्र
आयुष्यात जर मित्रच भेटले नसते तर कधीच विश्वास बसला नसता की अनोळखी माणसं सुध्दा रक्ताच्या नात्यापेक्षा खुप
जवळची असतात...!!!  —

एक दिवस देव म्हणाला
किती हे मित्र तुझे .....
यात तू स्वतः ला हरवशील..
मी म्हणालो भेट तर एकदा येउन यांना......
तू पुन्हा वर जाणं विसरशील.....
www.moonsms.blogspot.com


एक गंमत सांगू तुला ...?
लहानपणी चणे फ़ुटाणे खूप आवडायचे खायला..
पण दहा पैसेही परवडायचे नाहीत खिशाला..
म्हातारपणी रुपयांनी खिसा भरला
पण मोडके दात बघून चणे लागले चिडवायला...
www.moonsms.blogspot.com

एक गंमत सांगू तुला ...?
लहानपणी वाटायचं,
नविन पुस्तके हवीत वाचायला..

पण चोरुन, लपुन,उसनी मित्रांची पुस्तके  घेवून अभ्यास पूर्ण केला..
म्हातारपणी नवीन पुस्तकांचा ढीग येवून पडला
पण तो पर्यंत चष्म्याचा नंबर सोडावाँटर झाला...

एक गंमत सांगू तुला ....?
लहानपणी रिक्षातून आवडायचे फ़िरायला
पण सव्वा रुपायासुध्दा नसायचा कनवटीला..
म्हातारपणी ड्रायव्हर म्हणतो गाडी तयार आहे, चला फ़िरायला
पण जीना उतरेस्तवर
पाय लागतात लटपटायला...

एक गंमत सांगू तुला .....?
लहानपणी 10✘10 ची खोली होती रहायला,
दमून भागून आलो की क्षणात लागायचो घोरायला..
म्हातारपणी चार खोल्यांचा मोठा ब्लाँक घेतला,
पण एकेक खोली आ वासून येते खायला...

एक गंमत सांगू तुला ......?
खूप शिकून मुलगा अमेरिकेला गेला,
फ़ार फ़ार आनंद झाला पण भिती वाटते मनाला..
मृत्युसमयी येईल का तो पाणी द्यायला,
का
ई-मेलवरच शोकसंदेश पाठवेल आपल्या आईला.
म्हणून म्हणतो मित्रांनो......आताच जगणं शिका.
www.moonsms.blogspot.com


 हे ऑस्ट्रेलिया वाले हारतच नाहीं राव













पिवळे कपडे घालतात ...
खंडेरायांची कृपा आणखी काय
www.moonsms.blogspot.com


एकदा रात्री नेट चालवत होतो, अचानक नेट पॅक
संपले......
तेव्हा मी माझ्या मित्राला फोन केला. ...
त्याने मला 50रू चा रिचार्ज केला......
आणी....
सकाळी त्याला नोकरी मिळाली.
मग त्याने दुसर्याला हा किस्सा सांगितला.
त्याने मला 100रू चा रिचार्ज केला, त्याला
एक लाख रुपयांची लॉटरी लागली.........
हे ऐकून एकाने मला 255 रू चा रिचार्ज
केला.......तर...
त्याच्या शेतात त्याला धन सापडले ...
एक माणस तर फक्त मला नेटचा रिचार्ज करु
का असा विचार च करत
होता............! तर.......
त्याला रस्त्यावर 'आय फोन 6'
सापडला. ...........
एका माणसाने ह्या मेसेज ची खिल्ली उडवली ...
तर त्याचा फोन हॅग झाला व बॅटरी फुटली
ओके ऽऽऽऽऽ
ठिक आहे ........
बाकी तुमची मर्जी. .......
माझा नंबर group वर
आहेच............
बाकी प्रत्येकानी आपआपल्या श्रद्धेनुसार
रिचार्ज करावे .
काय करायचे ते तुम्ही ठरवा....!
www.moonsms.blogspot.com



आपल्या देशात “हाय अलर्ट” म्हणजे पोलिसाला हातात काठी पकडवून नाक्या-नाक्यावर उभे करणे.
जसे काय दहशतवादी “एके ४७” घेऊन नव्हे तर “म्हशी” घेऊन हल्ला करणार आहेत.
www.moonsms.blogspot.com

अंबानी : जर मी सकाळी कार घेऊन निघालो तर संध्याकाळपर्यंत अर्धी प्रॉपर्टीपण बघून होत नाही.
गावाकडचा बेवडा : ओ शेठ, आमच्याकडं पण हुती तसली खटारा कार. आमी इकून टाकली.
www.moonsms.blogspot.com

तीन मच्छर आपापसात बोलत होते..
१ला मच्छर: मी डॉक्टर बनणार...
२रा मच्छर: मी इंजिनीयर बनणार आहे...
3रा मच्छर: मी वकील बनणार आहे,...
तितक्यात काकू मॉर्टिन लावतात...
तिन्ही मच्छर चिडून: हिच्या आईला... आख्ख्या करीअरची वाट लावली..
www.moonsms.blogspot.com


एकदा एका पाकिस्तानी सैनिकाने आपल्या कमांडरला फोन केला.
सैनिक : सर, आत्ताच इथे एका बाईने आपल्या नवर्‍याला गोळी घालून ठार मारले.
कमांडर : का?
सैनिक : ती बाई फरशी साफ करत होती आणि तिचा नवरा त्या ओल्या फरशीवरून चालत दुसर्‍या खोलीत गेला म्हणून.
कमांडर : मग तुम्ही त्या बाईला अटक केली की नाही अजून?
सैनिक : नाही अजून, सर
कमांडर : का?
सैनिक : अजून फरशी सुकलेली नाहीये.
छोट्या बंड्याला त्याचे बाबा दुकानातून एक ७ वीचे एक व १० वीचे एक पुस्तक आणायला सांगतात बंड्या ७ वीचे व एक ५ वीची २ पुस्तके आणतो.
बाबा- "अरे, १० वी चे पुस्तक कुठाय ?"
बंड्या - "बाबा १० वी चे पुस्तक संपले होते, म्हणून ५ वी ची दोन आणलीत . ५ आणि ५ दहा नाही का !"
www.moonsms.blogspot.com



नवरा : काय गं, आजकाल मी दारू पितो, सिगारेट ओढतो तरी तू मला काहीच का बोलत नाहीस. आधी तर घर डोक्यावर घ्यायचीस.
बायको : कारण, काल ना इन्शुरेंसवाले आले होते. त्यांनी मला या सगळ्याचा काय फायदा आहे ते सांगितलं, म्हणून
www.moonsms.blogspot.com



फेसबूकने dislike करण्यासाठी नवीन बटन द्यायचं ठरवलंय.
पण
भारतीय लोक तरीही नाराज आहेत.
त्यांच्या मते,
“फक्त dislike करून काय होणार?
त्यापेक्षा असं बटन द्या की,
ज्यावर क्लिक करताच कोर्टाची नोटिस पोस्ट टाकणार्‍याच्या थेट घरी पाठवली जाईल.”
www.moonsms.blogspot.com


सकाळ झाली....
गजरच्या आवाजाने  पंक्याला आली....
पांघरुण बाजूला केलं....
हात लांब करून जांभई देऊन त्याने आळस झटकला....
शेजारच्या टीपॉय वरील
घड्याळाचा गजर त्याने बटण दाबून बंद केला....
टीपॉयकड़े नजर जाताच त्याला काहीसे चुकल्या
चुकल्यासारखे जाणवले...
ते लक्षात आल्यावर तो
ताड़दिशी उठला....
त्याने टीपॉयच्या खालच्या
कप्प्यातील पेपर मासिके काढली ....
त्यांना झटकत त्याचा शोध चालू झाला....
तिथेही निराश झाल्यावर त्याने टीपॉय भिंतीपासून पुढे ओढला...
त्या मागच्या फटीत तर ती वस्तू नाही ना....???
मोबाइलची बॅटरी on करून तो टीपॉय मागील फट, bed च्या खाली बघू लागला...
आता मात्र त्याला घाम फुटला होता, हृदयाचे
ठोके वाढत चालले होते....
पांघरूण झटकलं, गादी वर खाली करून बघितली, जिथे
जिथे म्हणून शोधता येईल तिथे तिथे तो शोधू लागला....
आता मात्र तो असहय झाला होता....!
त्याच्या चेहऱ्यावर विचित्र भाव उमटू लागले होते....
तो कासावीस झाला होता.
दरवाजाच्या मागे असणाऱ्या hanger ला असणारी पँट अखेर त्याने हातात घेतली आणि तिला तो चाचपू लागला.
आणि अखेर एक हर्षान्वित लहर त्याच्या चेहऱ्यावर चमकली.
त्याचा शोध आता संपला होता.
कारण पंक्याला गायछाप् सापड़ली होती
www.moonsms.blogspot.com



तुम्ही हार्ट पेशंट नसाल तरच हे वाचायचे हिम्मत करा..!!
एका अंधार्या मध्य रात्री ,
एक म्हातारा माणूस एक पुस्तक हातात घेऊन विकण्यासाठी उभा होता..
... तिथे एक तरुण मुलगा येतो आणि ते पुस्तक ३००० रुपयाला विकत घेतो
तो म्हातारा माणूस त्या मुलाला बोलतो कि पुस्तक पूर्ण वाच पण शेवटचे पान कधीच उघडो नकोस नाहीतर तुझ्या सोबत वाईट घडेल.
एका आठवड्यानंतर तो मुलाला न राहून तो शेवटचे पेज पाहतो..
ते पाहून तो एकदम चकितच राहतो आणि बेशुद्ध पडतो ..
.
.
.
.
.
.

.
किंमत : ३० रुपये फक्त..!!
www.moonsms.blogspot.com


एक पोरगा स्वत:ला खूप शहाणा समजत असायचा.
एके दिवशी मला भेटला.
आपली विद्वत्ता दाखवण्यासाठी मला म्हणाला, “जगामध्ये कांदा हे एकच फळ असं आहे, ज्यामुळे डोळ्यांत पाणी येतं.”
मी म्हटलं, “ए येडया, असं काही नाही. नारळामुळे पण येऊ शकतं.”
शास्रज्ञ असल्यासारखा मला म्हणाला, “मग सिद्ध करून दाखव.”
मग मी तरी काय कमी आहे?
मी घेतला नारळ आणि हाणला त्याच्या टाळक्यात.
अन ते गावभर बोंबलत पळालं...
www.moonsms.blogspot.com


पहिले दोघांची भांडणं झाली तर तिसरा सोडवायचा,
आणि आता,


तिसरा व्हिडिओ रेकॉर्ड करतो.
www.moonsms.blogspot.com



बायका  अशाच असतात।।।
एक बाई दूकानात भारतीय झेंडा घ्यायला जाते...
झेंडा पाहून बाईने दूकान दाराला जे विचारले
ते ऐकून दूकादाराच
बेशूध्द झाला...
भैया
इसमें और कलर दिखाओ
www.moonsms.blogspot.com



१० वर्षांत कोण किती कमावतं?
शिक्षक = २५ लाख
डॉक्टर = ५० लाख
अभियंता = ५० लाख
सरकारी अधिकारी = ७५ लाख
निर्मल बाबा = ५०० कोटी
रामदेवबाबा = ११,१७७ कोटी
सत्य साईबाबा = ४०,००० कोटी
“...म्हणूनच आपल्या पुढील करियरचा चांगला विचार करा मित्रहो.”
www.moonsms.blogspot.com

नवरा पिकनिकसाठी बायकोला स्मशानात आणतो....
जागा बघून बायकोच्या तळपायाची आग मस्तकाला जाते......
नवरा तिला समजावतो.......
अगं तुला माहीत नाही....Read Full Jokes

funny marathi status for whatsapp funny marathi status app funny marathi status for facebook whatsapp status in marathi attitude marathi love status for whatsapp marathi sad status for whatsapp marathi stetus marthi status

मुलगा : एक 'मैनफोर्स' दया..

केमिस्ट : तु अशोक चा मूलगा ना रे..??

मुलगा : अंकल 'मेन्टोस' बोललो 'मेन्टोस', 
एक दोन विक्स पण द्या गळा  ख़राब आहे. 

गोळीच नाव पण निट घेता येत नाही.... 

Student Teacher Joke
गुरुजी : १५ माणसे एका दिवसात एका बागेची सफाई करतात.
तर मग ३० माणसे त्या बागेची सफाई किती दिवसात करतील.
अमित : काय गुरुजी ! एकदा जर बाग साफ झाली आहे मग परत ती बाग साफ करायची काय गरज आहे?


Sardar Joke
एकदा एक सरदार हॉटेलमध्ये राहायला गेला.
कारण एकच होतं की त्याला हॉटेलात राहतात म्हणजे काय ते अनुभवायचं होतं.
काऊंटरवर बिल भरल्यावर मालक एका कर्मचार्‍याला बोलावून त्याचं सामान उचलायला सांगतो.
कर्मचारी त्याचं सामान उचलून चालू लागतो आणि सरदारजी त्याच्या मागे जातो.
रूम ३ र्‍या मजल्यावर असल्याने कर्मचारी लिफ्टमध्ये जातो आणि सरदारही.
आत जाताच लिफ्टचा दरवाजा बंद होतो.
सरदारजी : अरे भाई, ये क्या है? मुझे क्या जानवर समझ रखा है आपने? मै इतनीसी छोटी जगह में नही रह सकता।


Romantic Joke 
अमावसेच्या रात्री समुद्राच्या किनार्यावर
प्रियकर आणि त्याची काळी प्रियेशी बसलेले मस्त रोमांटीक असतात मूड मध्ये बसलेले असतात.....
प्रियकर: प्रिये
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
कुठे आहेस तू ?



School Funny Joke
दोन मित्र एकाच परीक्षेत दुसऱ्यांदा नापास होतात…
पहिला: जाऊ दे यार चल आत्महत्या करू…!!
.
.
.
.
.दुसरा: येडा झाला का तू??? पुढच्या जन्मी परत बालवाडीपासून स्टार्ट करावं लागंल … ;


crazy joke
आधी मलेशिया चे विमान गायब झाले...
मग युक्रेन मधे टेररिस्ट हल्ला...

आणि आता अल्जेरिया चे विमान अचानक गायब???

अरे...काय  चाललंय काय???

.
.
.
.
.
.






..
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

मी विमान घेऊ की नको.....

-------------

बंड्या : देवा, असे काहितरी दे की :
-मला काहीच करावे लागणार नाहीं.
- सारे काही लोकच करतील.
- मी फक्त पैसे मोजत बसेन.

देव: तथास्थु !

आज बंड्या सुलभ शौचालय बाहेर खुर्ची टाकून ड्युटी करतों .

_______

१ मुलगा १ मुलीँवर खुपप्रेम करत असतो,
परंतु ते सांगायला तो घाबरतअसतो..


१ दिवस


 तो तिला i luv uबोलायचठरवतो ,



आणि देवाला प्रार्थना करुनसांगतो कि,
मी तिला एकदाचआणि शेवटचा प्रप्रोजकरेल,
 प्लिझ तिच उत्तरहो असु दे....




त्या राञी तिला तो'ILUVU'मॅसेज टायप करुन. तीचा नंबर वरपाठवतो आणि झोपतो.



काहि वेळानेत्याचा मोबाईल वर मॅसेजटोन वाजत





 पण तो

मॅसेजउद्या सकाळी उठून अंघोळकरुनदेवाच दर्शन घेउनझाल्यावरच वाचेल असठरवितो




 आणि झोपुनजातो.




.राञभर तो त्या मुलीचेस्वप्न बघतो ..




सकाळी देवाचं दर्शनझाल्यावर तो मॅसेजवाचतो तर त्यात लिहलअसत





..........






.........




.........






......Your A/c Balance isinsufficient.....Bal is Rs. 0.08 msg can not send
याला म्हनतात,,,
खिशात नाही दाना..
आण
धिरे धिरे से मेरी जिन्दगी मे आना,,

-------

पोरी आल्या तर येऊ दे,
अन् गेल्यातर जाऊ दे,
आपला तर एकच उसुल,
आली तर # Welcome,
नाहीतर # गर्दी कम....

------

मुलगी :-  तुला माजी आठवण कधी येते रे जाणू

मुलगा :-  जेव्हा जेव्हा...Read Full Joke


Must read :
Marathi Facebook Joke
Marathi Adult Joke
Marathi Dada Kondake Joke
Makarand anaspure  vs Rajinikanth jokes

funny marathi status funny marathi quotes on life funny marathi quotes for facebook funny marathi quotes with pictures funny marathi quotes on love funny marathi quotes with images very funny marathi quotes funny marathi question 

मी एका मुलावर खुप प्रेम करते..तो माझ्याच कॉलेज मध्ये
आहे..पण त्याला दुसरी मुलगी आवडते..आणि
मी त्याच्याशिवाय राहु शकत नाही..खुप त्रास होतो
मला...मी काय करू आता ?? please tell me..

झणझणीत reply.......

.
.
.
.

.
.

.
.

म्हसोबाला कोंबडा काप.
---

जीवशास्त्राचे चे शिक्षक : सेल म्हणजे शरीरातील पेशी.

2. भौतिकशास्त्रा चे शिक्षक : सेल म्हणजे बेटरी (battery)

3. अर्थशास्त्रा चे शिक्षक : सेल म्हणजे 'विक्रि'.

4.ईतिहासाचे शिक्षक : सेल म्हणजे तुरूंग.

5. इंग्रजीचे शिक्षक : सेल म्हणजे मोबाईल फोन.

मी तर शिक्षणच सोडून दिले हे समजून की ज्या शाळेत पांच शिक्षकांचे एकमत होत नाही त्या शाळेत शिकून काय होणार..


आणी आत्ता खर ज्ञान मिळालं जेव्हा...








बायकोने सांगितलं की 'सेल' म्हणजे 'डिस्काऊंट'
---

एकदा पतीने आपल्या दोस्ताला घरी डीनरला बोलावले, पत्नीला न सांगता.

ऑफिस सुटल्यानंतर दोघेही एकत्र घरी आले.

पतीच्या मित्राला पाहताच पत्नीचा पारा चढला.

माझे केस बघा.. मी मेकअपही नाही केलाय.

घराची हालत बघा, मी अजून गाऊनमध्येच आहे.

आणि इतकी थकलेय की रात्रीचे जेवण बनवू शकत नाही.

मला न विचारता तुम्ही मित्राला घरी बोलवलेच कसे?

पतीः कारण, हा मूर्ख लग्न करायच्या विचारात होता...

म्हटलं मूर्खा एकदा एक डेमो तरी बघून घे !!

----

दुकानदार -काय पाहिजे ??

गिऱ्हाईक - मला ताकद पाहिजे, हिम्मत पाहिजे ,
अक्कल पण पाहिजे .

दुकानदार -भाऊला एक खंबा दे
आणि मुंग दाळ दे पाच वाली

---

गुरूजी मराठी व्याकरण शिकवत होते.

"मराठी व्याकरणात दोन प्रयोग आहेत: कर्मणी प्रयोग आणि कर्तरी प्रयोग. 'मी व्हिस्की पितो' किंवा 'मी रम पितो' या वाक्यांमध्ये कोणता प्रयोग येतो?'


बंडया : तरतरी प्रयोग..!

गुरूजीनी व्याकरणाची पुस्तके जाळली....

----

मुलगीः माझा मोबाईल आता आईकडे असतो.
.
मुलगाः तुझ्या आईने पकडलं तर.
.
मुलगीः तुझा नंबर मी Low बँटरी नावाने save  केला आहे. .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मुलगीः तुझा फोन आला की आई बोलावते Low बँटरी झाली मोबाईल चार्ज कर...


एकदा एक माणुस आपल्या मुलाला बेदम मारत असतो.
शेजारी;-का मारताय एवढं ,काय झाल?
मुलाचा बाप: उद्या ह्याच्या शाळेचा निकाल आहे
शजारी : मग आज का मारताय.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मुलाचा बाप: अहाे मी उद्या गावाला चाललाेय
(Confidence)


एक पोपट आणि त्याचा मालक विमानाने प्रवास करायला निघाले.
Air Hostess बाजूने जात असताना पोपटाने शिट्टी वाजविली तर तिनेस्माईल केले.
ते बघून मालकाने पण शिट्टी वाजविली तर तिने complaint केली आणि शिक्षा म्हणून दोघांना विमानातून फेकून द्यावे असे ठरले.
पोपटाने मालकाला विचारले : उडता येतेका?
मालक : नाही.
पोपट : मग शिट्टी कशाला वाजविली रताळ्या.

झंप्या : ए पंप्या, एवढा घाबराघुबरा का झालायस बुवा तू?
पंप्या : अरे, थोडं कन्फ्युजन झालं यार.
झंप्या : म्हणजे?
पंप्या : अरे मी रस्त्यावरून चाललो असताना मला समोर काहीतरी दिसलं.मला वाटलं की साप आहे. पण नेमकी ती काठी होती.
झंप्या : हात्तिच्या...एवढंच ना.
पंप्या : हो रे...पण मग त्या सापाला मारण्यासाठी म्हणून मी जी काठी उचलली ना, तो खरा साप निघाला.


पति :- आज घर छान आवरलेलं दिसत आहे. तुझं व्हॉटस् अप बंद होंत का आज ?
पत्नी :- नाही हो. फोनचा चार्जर सापडत नव्हता . तोच शोधण्याच्या नादात घर आवरलं गेल..!



चंप्या : बरं झालं मी अमेरिकेत जन्माला नाही आलो व भारतातच जन्माला आलो.....

झंप्या : का रे अमेरिकेत का नाही ???

चंप्या : अरे माठ्या येवढं पण समजंत नाही का... मला इंग्रजी कुठे येतं बोलता ???

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------            

पुण्याला डेक्कनच्या चौकात CCTV कॅमेरे बसवले...
दुसऱ्या दिवशी सकाळी पोलिस कंट्रोल  रूमला आलेला पहिला फोन..:

.
.
.
.
"अहो, जरा कॅमेरात बघून सांगा ना, चितळे उघडले  आहेत का...?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

एका हेलिकॉप्टरच्या दोरीला १० मुली आणी १ मुलगा लटकत असतात. तितक्यात पायलट सांगतो की Load जास्त आहे म्हणुन कोणाला तरी एकाला उडी मारावी लागेल.
.
.
.
तेव्हा मुलगा म्हणतो "मी उडी मारतो तुम्ही वर जा."
.
.
.
.
तेव्हा सगळ्या मुली आनंदाने टाळ्या वाजवतात.

पोरं Rockss..
पोरी Shockss..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

झंप्या : मी असं काय करु की मी तुझ्या बायकोला पिक्चर ला घेऊन जाऊ शकेल आणि तु नाराज पण नाही होणार.......
.
.
.
.
.
चंप्या : तुझ्या बहिणीचं माझ्याशी लग्न लाऊन दे म्हणजे दोघांचाही प्रॉब्लेम सुटेल !!!

झंप्या कोमात.......

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

एक खडूस म्हातारा गार्डन मधे बसला होता.... तर तिथे एका युवकाने त्यांना किती वाजले  म्हणून विचारले ...

तर म्हातारा म्हणाला....आज तुम्ही टाइम विचारला.... उद्या पण विचाराल  परवा पण विचाराल...

युवक : कदाचित हो...

म्हातारा : मग आपली ओळख होईल,आपण रोज भेटू...

युवक : कदाचित हो...

म्हातारा : मग तुम्ही माझ्या घरी याल, तेथे माझी तरुण मुलगी आहे, तिच्या प्रेमात पडाल...

युवक : लाजून, कदाचित हो...

म्हातारा : तुम्ही तिला भेटायला वरचेवर नेहमी घरी याल, तुमचे प्रेम वाढत जाईल...मग तुम्ही एकमेकाशिवाय राहू शकणार नाही...

युवक : हसून हो...

म्हातारा : मग एक दिवस तुम्ही माझ्याकडे येऊन लग्न साठी तिला मागणी  घालाल..... तेव्हा
..
..
मी तुम्हाला सांगेन हराम खोर, नालायक मानसा....ज्याच्याकडे स्वता: चे घड्याल घ्यायची एपत्
नाही...अशा मुला बरोबर मी माझ्या मुलीचे लग्न करून  देऊ शकत नाही..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

चम्प्या एकदा गोव्यावरून मस्त मज्जा करून घरी येतो.

बायको (रागाने ओरडून) - तुम्हाला कसं वाटेल मी जर २ दिवस तुम्हाला दिसले नाही तर?

चम्या ( चेष्टेने) - मला बारा वाटेल..

मग काय..

सोमवार गेला..चम्प्याला बायको दिसली नाही.. मंगळवार गेला तरीही बायको दिसली नाही..

बुधवारी चम्प्याच्या डोळ्याची सूज कमी झाली आणि मग तो तिला कुठे डोळ्याच्या कोपर्यातून थोडं फार पाहू शकत होता...





एक जोडपं २५ वर्षात कधीच भांडत नाही!!!
एका मिञाने विचारल- तु हे कस काय शक्य केल??
.
नवरा- आम्ही शिमला ला फिरायला गेलो होतो, घोडेस्वारी करताना माझी बायको ज्या घोड्यावर बसलेली त्या घोड्याने उडी मारुन बायकोला खाली पाडली..
.
ती ऊठली व परत घोड्यावर बसुन बोलली "हे तुझ पहिल्यांदा झाल"., थोडावेळाने पुन्हा तेच घडल. ती परत बोलली " हे तुझ दुसर्‍यांदा झाल" आणि जेव्हा ते तिसऱ्याँदा घडलं तेव्हा तिने बंदुक काढली आणि घोड्यावर गोळी झाडली.

मी ओरडुन बोललो, ए बाळवट, तु घोड्याला मारलस पागल.
तिने तेव्हा मला रागात पाहुन बोलली "हे तुझ पहिल्यांदा झालं". आणि तेव्हापासुन आम्ही आनंदी संसार करतोय.....





गर्लफ्रेण्ड : प्रार्थना कर की, मी

 परीक्षेत नापास होईन...
.
.
.
बॉयफ्रेण्ड : का?

गर्लफ्रेण्ड : बाबांनी सांगितलंय की, पहिली आलीस तर
लॅपटॉप घेऊन देईन, आणि नापास झालीस तर लग्न लावून देईन !



ज्या दिवशी पुर्ण देशात दारूबंदी लागू होईल,
त्या दिवशी .....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
लग्नातील वरातीत जमीनीवर झोपुन नागिन डान्स करायची प्राचिन भारतीय कला विलुप्त होईल .


कुलकर्णी मास्तर:- बोल बंड्या बिरबल कोण होता ?
बंडू:- नाही माहित गुरुजी ?
कुलकर्णी मास्तर:- गधड्या अभ्यास केला असतातर माहित पडल असत. .......
...
बंडू :-गुरुजी तुम्हाला माहित आहे का? सचिन,रोहित आणि प्रथमेश कोण आहेत ते?
कुलकर्णी मास्तर:- मला नाही माहित ?
बंडू :- कस माहित पडणार? स्वताच्या पोरीवर लक्ष्य ठेवला असत तर माहित पडल असत....
शिक्षक - गण्या... सांग पाहू कंडक्टर आणि ड्रायवर मध्ये काय फरक आहे...?
.
.
.
.
.
.
गण्या - कंडक्टर झोपला तर कोणाचंच तिकीट नाही निघणार..
आणि ड्रायवर जर झोपला....
तर सर्वांचच तिकीट निघेल.+
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
भयंकर उकाडा, लोकलची गर्दी. घरात शिरलो. सोफ्यावर अंग टाकले. सौ. ने पाण्याचा पेला दिला. हूश्श करेस्तोवर लेकाने प्रशस्तीपत्रक पुठे केले. मराठी ३८, इंग्रजी ३५, गणित ४० पुढचे काही वाचण्या पुर्वीच मी खेकसलो, मन्या ! काय मार्क हे, गाढवा, लाज वाटते का काही, दगड आहेस नुसता दगड...
अहो पण जरा ऐकता का ?
तू गप्प बैस ! तूझ्या लाडानेच फुकट गेला आहे तो. नालायका, अरे बाप राब राब राबतो आहे आणी तूम्ही असे गुण उधळा.
मुलगा गप्प. मान खाली.
अहो !
तू गप्प रहा, एक शब्द बोलू नकोस. आज याला दाखवतोच...
अहो! सौ. चा आवाज चढला. मी थोडा वरमलो.
ऐकून तर घ्या ना जरा !
सकाळी माळा साफ करताना सापडलेली तूमचीच मार्कशीट आहे ती...
भयाण शांतता...

------------
मुलगा
तुटलेल्या हृदयावर प्रेम करशील ,
की हृदय तुटेपर्यंत प्रेम करशील ...??

मुलगी
तुटलेल्या चपलेने मार खाशील ,
की चप्पल तुटेपर्यंत मार खाशील ..??


-----------
गण्या: विष्या मला एक सांग हत्तीला किती दात असतात
विष्या: दोनच असतात
गण्या: घे मग एक घालून😝
(विष्या रागात😡😡😡)
गण्या : राग आला का भाऊ?
विष्या : हो
गण्या: मग दुसरा पण घे घालून 😝

-----
वडापाव स्तोत्र!

गोलाकारं तबकशयनम्
स्वर्णवर्णं खमंगम् ।
पावयुक्तं चटणिसहितम्
सर्वभिः खादितव्यम् ।।
क्षुधाशांतं उदरभरणम्
पुनर्खाद्याभिलाषम् ।
वंदे तुभ्यं वडापावम्
सर्वखाद्याधिराजम् ।।

इति वडापाव स्तोत्रम संपूर्णम !!

------

मुलगा : एक 'मैनफोर्स' दया..

केमिस्ट : तु.. Read Full Joke

प्रिये 
मी फुल  मागितले 
तू  मला  पुष्पगुच्च्य  दिलास 
मी  मोरपीस  मागितले 
तू  मला  मोर  दिलास 

बहिरा  आहेस  की  काय ??



Ek bai dusrya baila vicharte,tumhi gahu kasa anala? 
2- pishavitun anala. 
1- tasa nahi ho, konatya bhavane anala? 

2-chulat bhavane anala.



3 mungyana 1 cake disto..
pahli jate ani cake khate..
dusri pan jaun khate..
tisri nahi khat...
ka??
.
.
.
ti mhante:sheeee
cake la mungya laglyat...




रावण - माई भिक्षा दे...

बाई - घ्या स्वामी...

रावण - माई ... जरा ती रेषा ओलांडून बाहेर येता का?

ती रेषा ओलांडून बाहेर येते ...

रावण - (तिला पकडत) हा .. हा ... हा मी भिक्षुक नाही रावण आहे ...  

बाई - (त्याला 1 जोरात कानाखाली वाजवते) हा .. हा ... हा ... मी पण सिता नाही... कामवाली आहे...



Marathi Rajnikant funny jokes sms text messages.
रजनीकांत तिस-या इयत्तेत शिकत असताना
 त्यांची रफ नोट वही चोरीला गेली. 
तीच वही आज विकिपीडिया नावाने प्रसिद्ध आहे. 

रजनीकांतने एकदा मॅकडोनाल्ड्समध्ये इडलीची ऑर्डर दिली. 
तुम्हाला आश्चर्य वाटेल, त्याला तिथे इडली मिळाली..

मराठी विनोद कविता जोक Marathi fun joke sms text message, marathi funny kavita sms

Marathi santa banta funny jokes text sms mesage
संताच्या शेजारी राहणार्‍या चायनीज मित्राच्या पत्नीचा मृत्यू झाला. 
सांत्वन करण्यासाठी संता त्यांच्या घरी गेला. 
संता चायनीज व्यक्तीला : नाराज होऊ नको, 
चायनीज होती ती, जास्त काळ कशी टिकणार.

संता आणि बंता संग्रहालयात इजिप्शियन ममी पाहत होते.
 संता : एवढे बँडेज पाहून वाटते, नक्की ट्रकखाली सापडला असेल हा
 बंता : खरे आहे तुझे, ट्रकचा नंबरदेखील लिहिलाय येथे, बीसी : 1660

मराठी विनोद कविता जोक Marathi fun joke sms text message, marathi funny kavita sms

• >> NEXT JOKE